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好问题！想明白这个问题，90%的亲子关系、情侣关系都会得到改善！

这里面有三种误解

一：误解了别人的需要——其实别人要的不是关心

很多父母一直在把子女当婴幼儿对待。这也不能怪父母不开窍，毕竟孩子刚出生到会说活，整整有好几年是需要父母无微不至的照顾的。这时候，父母关心是必要的。

但是当人长大，尤其到青春期，他的需要就不仅仅是关心了。他需要的是独立、自由，通俗讲他需要感觉到自己：『我很独立，我可以做决定，我不用依靠别人。』（按照艾里克森的心理社会发展8阶段理论：12-19岁是确立自我意识的时候。）

为什么呢？因为如果他做不到这点，他就无法在同辈里面立足。这是人类的本能，因为父母总是会去世的，所以本能就要求人们：要能够脱离父母独立。

这件事情就像婴幼儿肚子饿了哭着要吃奶：你必须给他吃奶，否则他会继续哭。——你不会跟婴儿说：饿了别哭，要听话。因为你知道饿了要吃奶是本能。

同理可证。

孩子要开始独立了，你必须逐渐放权给他，否则就是违反自然规律。

当然，青春期的孩子也真的是比较难以相处。——但也是自然规律：人的大脑，在青春期的时候正在快速改变。这时候边缘系统的发育比前额叶早，正好边缘系统负责情绪的产生，前额叶负责理智行为，所以青少年多半是情绪化的。

参考书：

彭聃龄. 普通心理学 (新世纪高等学校教材,面向21世纪课程教材,心理学基础课系列教材) (p. 593). 北京师范大学出版社. Kindle 版本. ）

当然，每个人都渴望别人的关心。哪怕是青春期的叛逆少年——他们渴望的可能不是父母的关心，而是朋友、同学关心。

这时候，就要讲到不同类型的关心了——关心还是要有的，但是你得改变一下类型了。

二：误解了关心的类型——你给的关心，不是别人想要的类型

简单来说，关心有三个要素

你的关心，别人可不可以拒绝？

如果别人可以比较轻松的拒绝你，你就打个10分。如果你每次关心都很强迫对方接受，那就打个1分。你看看你得几分？

你的关心，是嘴上说的，还是行动起来的？

和上面类似，如果你行动很多，那就是10分。如果是嘴上说得多，行动少，那就1分。

你关心的具体事情，是不是他自己也关心的？

简单说，就是你有多了解对方，你是不是跟他站在一起。如果你们关心的事情是完全一样的，你可以给自己打10分。

你可以自己给上面3点，分别打分。然后邀请别人给你打分。你看看，你自己给自己的分数，是不是和别人给你的分数差不多呢？如果你自己给的分数和别人给你的分数差很多，那说明你们之间存在很大的分歧。牢记以下三点：

1、如果你的关心，别人无法拒绝——那别人感受到的就不是关心，而是你在控制和命令他。

比如说：你和客人吃饭，你关心别人是否吃饱了。你给对方夹菜。对方已经吃撑了，你还给别人夹菜，别人就很难受了。甚至，如果你强迫对方吃，那对方只会更反感。

再比如：你老板跟你说：你要好好工作才能加薪水。然后老板告诉你：为了你好，关心你，他决定强迫你加班，这样才能给你加薪水。然后他也不允许你请假，他的理由是：你关心你的收入，所以要强迫你加班。你会感谢老板的这种『关心』吗？

2、如果你的关心，都是嘴上说说，没有实际行动——那别人也很难相信你的诚意。

空口无凭，你说得越多，对方期待越多。你没有行动的话，对方失望就越大。

这里有个例外：那就是青少年多半渴望自己做事情，也很厌烦别人『唠叨』，所以对青少年反而要少说、少做些。你应该对青少年说：『有问题来找爸妈商量，我们一起想办法。爸妈会支持你。』

3、如果你关心的事情，对方并不关心——那别人只会觉得你不理解他，但是又不好意思直接说你不好，久而久之就容易烦躁。

比如说，你关心朋友，问他：薪水高不高。可是朋友关心的却是工作前景和理想。你一昧和对方谈钱，对方只会觉得你俗气。反过来，别人关心薪水，你却给人画大饼说理想，那也是不行的。

关心对方，重点就是：要设身处地，关心他现在关心的事情。

三：误解了关心本身——你给的根本不是关心

如果你看懂了上面我说的，你就明白了：如果你不允许别人拒绝、如果你行动很少诚意很低、如果你不关心对方关心的——那么其实你给的根本不是关心，你只是关心你自己的想法而已。

我们很容易把控制别人、吹牛逼、说教责骂，都美化成『关心』。我们很容易忘记：如果对方不认为我们关心他们，如果对方不觉得我们理解他们，那么我们做的一切都没用。

我们永远要问自己一个问题：『我到底是在关心别人，还是希望通过关心别人，来得到一些我想要的结果？我要的结果，是不是也是对方要的结果？』

最后还得特地说一下，一种很常见的情况：

男生追求女生。觉得是在关心女生。可是其实是在给女生压力。

因为男生把关心和爱慕『捆绑销售』了，别人不想要你的爱慕，不想当你女朋友，自然厌烦你的关心。

你有没有在超市里见过『捆绑销售』？一件还不错的东西，捆绑一件你不喜欢的东西。

要注意，不要做这种事情。

关心别人反而被嫌弃，我们会觉得好心被当驴肝肺，却没有反思过自己是否说了什么不该说的话。

在关心他人的时候，是否没有站在他人的角度出发，没有与之共情，说的都是大道理，可是悲伤的人是喝不下心灵鸡汤的。越听这些话越觉得烦躁。关心的话是否点到为止，难过的人需要自我的空间，需要自我调节，需要安全距离。如果是过多的言语，反而别人没有思考的空间，脑袋会更乱。有时我们关心别人，会不自觉的说你不要想太多，不要。。。这反而是在暗示他人。就像告诉你说不要去想粉色的大象，你脑海里就会自动出现粉色的大象，有些话说出来适得其反。

不要现在道德高地去评论一件事，每个人都有做错的时候，有些关心有些安慰，如果用错了方法，反而会让人更痛苦。新人+原创。这年头手写不易，烦请关注，下次更新大家就能看到啦！欢迎评论，共同探讨！比心

你得明白遭人烦的意思，在字典里查这个词，这是我发现的：

刺激

打扰

激起

骚扰

疲惫的

恶化

得罪

麻烦

打扰

现在谁愿意犯以上所有的因素而失去朋友？（家人不得不忍受你，但朋友却不能忍受。）

你对这些习惯感到内疚吗？

我们如何知道我们是否惹恼了一个人？我们不打算招惹别人。说了这么多，我个人知道一个家庭成员，他是故意的，而且完全是故意的。对我们其他人来说，下面列出的建议可能会有用：

不用你插嘴！允许对方有足够的时间说完话。即使你觉得有必要说出自己的观点，也要保持沉默，直到对方说话为止。

尽量少消极。看那众所周知的半杯水半满，而不是半空。消极的态度对对方不利。它倾向于“吸出”一个人的能量。

做个好听众。让对方知道你听到了他们所说的话。

（其他人）“我对尖叫的孩子感到厌烦了。我只是疯了。”

我听到你说你想给自己一些安静的时间。

在本例中，侦听器避免了两个重要的问题：

1。试图解决这个问题

2。把谈话转到自己身上。

不让对方赢得争论。当你认为自己是对的时候，一种肯定的方法就是去骚扰别人。我们是否缺乏安全感，我们必须一直都是对的？

用老式的礼貌。记住“谢谢”和“请”这样一个小小的手势，但多么有力。我正在考虑的时候，在名单上加上“对不起”。

想不烦到别人，要考虑的6点，以下6点不仅可以帮助你停止对他人的干扰，而且会打开更多优质友谊的大门：

1。保持谦卑和受教。没有人喜欢被说教，以关心的名义。

2。注意你的语气。用中声保持你的声音温暖。避免尖叫和大声说话。

3。避免持续的唠叨，即使你是好心。每个人都有这样那样的问题。我们从提升我们的友谊中获益，而不是让我们失望。控制你的唠叨欲望。

4。不要因为你的行为和情况去随便教育别人。

5。表现出同情即可。表现出理解和友善。学会成为一个更好的倾听者来传达支持。

6。你不能改变别人。在所有的关系中接受这个事实。他们就是他们，你就是你自己。如果一个人想要改变，他们会在没有你帮助的情况下改变。

最后一个神级建议：做真实的自己。如果别人发现你很烦，去找其他人。

为什么会出现关心他人反被嫌弃这样的现象出现呢？这里有个我的故事讲给大家听我小时候成绩不是很好！我哥哥的学习成绩很好我哥哥只比我大一岁！在成绩出来的时候我和我哥就成了家的亲戚的焦点！在他们看来我和我哥是一个地下一个天上相差十万八千里！有一次考试成绩出来之后我哥拿着奖状回来了刚好是过年嘛亲戚朋友来家里串门结果我爸当着所有亲戚朋友的面说你把你的奖状也拿过来让亲戚们看看！我当时那个尴尬啊连死的心都有了！虽然我知道我爸是为了激励我好好学习可是这种方式方法你们觉得一个小学一年级的孩子接受得了吗？当时我是小学一年级的但是特别恨，恨我爸更恨我自己！可见方法方式还有态度对一个自己关心的人是多么的重要！如果你真的关心她那么请用最简单最让人能接受的方式方法和温和的态度来告诉她你有多关心她！不是在打着爱她关心她的旗号做着伤害她的事！不然态度不好方式方法态度不好不仅仅可能被嫌弃！有可能是伤害哦！

/二面三刀的人是一个卑鄙下贱沒有道德教养的低级不要脸死无奈丑恶人。这种人猪狗不λ。人活着要有尊严才沒枉做人。只有坏人会作怪陷害正派的人。人正不怕影子歪。

谢谢邀请。明明是在关心别人，为啥还老被嫌弃，这很容易理解，因为你处于主观状态，没去考虑别人的感受，明显好心做坏事。

比如，我们长大了嫌弃父母哆嗦，站在父母的角度，是为儿女着想，但儿女不领情。这个需要互相理解大家不同的角色与心态，如果大家都站在自已的角度，自已的身份地位，那矛盾和分歧很难平息。

比如，妻子关心丈夫不领情，丈夫说妻子烦。如果妻子主动以自已认为好的方式付出给丈夫，但是丈夫不领情，还说妻子烦，态度恶劣，站在公理上大家会说丈夫不对，妻子太贤惠，被丈夫欺负，站在他老公角度上认为这不是我要的东西，你偏给我，凭什么要我感谢你，所以出发点也是好意，只是得不到别人的认同。

比如，媳妇与婆婆的关系，婆婆习惯早起，做了早餐叫媳妇起床吃，媳妇不感谢婆婆，反而说婆婆想虐待她，这么早叫她起床想害死她。这也是关心他人遭人烦行为，两个人生活习惯不一样，老人习惯早睡早起，媳妇习惯晚睡晚起，所以如果不理解大家的生活习惯不一样，都站在自已角度埋怨别人，那她们之间的关系也不能和谐。

总之，与人相处不能总站在自已的角度去考虑事情，要看看，问问别人有没有这需要才去付出，只有给出他人希望得到的东西才会受到别人的认可与欢迎，不然就算你主动付出了自已的关心也会遭到别人冷淡或嫌弃。

站在人性的角度，关心则乱，过于关照别人，自已也损失了应有的价值，人与人之间是平等关系，学会尊重自已的价值，也尊重别人的意见，大家的关系才能和谐。

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因为被关心的人，并不在乎那个付出关心的人。

或者，付出关心的人自以为是付出了关心，但对被关心的人来说，恐怕是负担。

方法不对啊。

关心他人`帮助他人，总体而论，无疑是善心善举，即好人做好事。应该说，在社会上是值得宏扬的！//但任何人或任何事物，都存在着普遍性和特殊性。有时候，你关心人`帮助人`做了好事，却 “好人没好报" ！得不到好结果。这叫做“帮倒忙" 或“倒帮忙"！ 更甚者，不但得不到一声“感谢"，相反: 却遭人烦，遭人厌，遭人反感，遭人漫骂！遭人追究责任！几年前，曾出现多起“好心人 在路上扶起跌倒老人而吃官司"的事件，就是例证。至今仍令人记忆犹新。//因此，在《普遍性》的大前堤下，有时候有必要考慮《特殊性》。对具体事物 作具体分析，对具体人 作具体分析。//上面题目，是说《关心他人》，于此，我们不妨就此 分析一下吧 : 我们出自好心，善意关心他 ，1)要考虑他的个性，他对我们正面语言的关心能否接受？如果正面关心不妥，采用“侧关心" 又如何？如果他能接受关心，其接受的程度 能达到多少？如果他不能接受，他会不会对我们善意的关心 产生反感？会不会怀疑我们 对他关心的目的和动机？2)我们善意关心他，对他有无实质性益处？是精神上的安慰还是物质上的帮助？我们对他的关心会不会产生良好的效果？效果问题要细心考虑！以免我们对他善意的“关心" ，惹烦 惹祸，导致事态 向反面发展！

这问题我给你浅显的答一下，心理学太复杂，是这样的，你得关心方式方法甚至方向可能一直都处于自己认为，而关心他人的主角却不是你，问题来，由于主角的关心界限你是不确定的，而你又摸不到看不着的在试图找到这个界限，那么这个过程一定是招人烦的，就好比你在试别人底线一下，不断刺激人家，人家不烦你都对不起你，在一个你关心这些很有可能别人也在做，你这样重复的关心是在告诉他你跟别人没啥俩样，你扪心自己超过俩个人用同样的方式关心你，你会不会烦？答案是肯定的所以你要搞清楚他什么时候需要关心，什么时候需要冷静，不要一味的自以为，这样只会事倍功半，祝你成功

谢谢邀请！这个问题还是要看关心的对象是啥样的人吧！对朋友，知己的关心我觉得还是不能烦的，对孩子的关心时间长了唠叨地叮嘱也真得会厌烦的，从心里学来解释还不知道的！个人觉得对孩子去说吧，是青春期的一种逆反心理的！

人们时常会有此类困惑，“我明明是好心关心他，他怎么不领情？”

这可能是由于你所表达的关心，在他人看来不是关心，而是“站着说话不腰疼”。

心理学家总结出了以下三种错误的关心方式，我们先来看一看。

当你的朋友向你倾诉生活的不开心时……

第一种：“哎，听你这么说的确是挺糟糕/惨的。不过，你至少还有份工作啊，很多人可能连这些都没有呢。想开点吧，生活还不算太糟。”

这种关心看似是在安慰对方，实际是以一种“居高临下”的态度评价对方的生活，“生活不算太糟”更是对他目前感受的否定。

第二种：“我之前也遇到过和你一样的状况，我也经历过这些痛苦，你的感受我都有过，一切都会好起来的，相信我。”

这种关心看似是感同身受的，但实际上是贸然地假设对方此刻和你过去的感受是一样的。其实，即使遭遇相似的经历，每个人的感受并不会相同。如果你过早地假设对方和你过去是同样的感受，说明你对对方的真实感受毫不在意，这会让被关心者失去倾诉的欲望。

第三种： “不开心也没有用的。我觉得你现在遇到的这种状况属于…，你可以这么做：首先，…；其次，…；然后…”，“你应该这么想…，然后，应该这么处理…”

这种关心方式看似满腔热忱地想要帮助对方，但可能根本没弄明白对方是否真的需要帮助、以及需要什么帮助。

这种错误的关心方式在亲密关系中时常会出现，当一方向伴侣抱怨一件事时，他可能只是需要情感上的支持，而他的伴侣有时会忽略情感的部分，直接给出解决方案。这会使被关心者觉得对方不懂自己真正需要的是什么，没有在真正地关心自己。

(图自Pexels)

上面三种错误的关心你中招了吗？那么，正确的关心是什么样的呢？

正确的关心是一种“共情”的关心，它表达的应该是“无论我是否经历过，我都会从你的角度去相信你的遭遇、你的感受。我不会贸然给出帮助，但我愿意了解你的需求、并尽力提供你所需要的支持。”

比如，“我能想象你现在遭遇的这些事情，也能想象你在经历这些时候的那种痛苦感受。你是不是遇到…，你是不是觉得…？你需要我做些什么？”

这种真正从对方角度想象对方的遭遇和感受，试着去了解对方的需求并尽力给予支持的关心，能够让他人感受到被懂得、被爱着、被在乎着。

这种关心才是正在经历困难、伤痛、低谷的人所需要的。

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References:

Stern, R. & Divecha, D. (2016). Theempathy trap. Psychology Today.

Burton, N. (2015). Empathy vs. Sympathy.Psychology Today.

Chase (2015). The Consequences ofEnmeshment. Narcissismschild.com.

娱乐

你好，当我们在表达对他人的关心时，其实是在表达我们对这个人非常的重视，所以心甘情愿地想去为Ta付出。同时，我们也渴望对方能够看到我们的这种付出，并给与积极的回应。人和人之间，就是因为有了相互的关心，而感觉到温暖和爱。而大部分的痛苦都来源于此，那为什么这么说呢？

因为我们对他人给予我们的回应的期望太高了，而当别人给我们的反馈达不到我们想要的程度的时候，我们有些人会产生自我怀疑，而有些人则会将关爱变成攻击，不仅如此，我们还会高估我们的关心，也就是我们的付出。因为我们大部分人都在过着两个人的生活，总是把自己以为最好的东西给对方，而没有花心思真的去寻找对方所需要的东西，这就是我们经常说的无效的付出。

我们在生活当中最好的模式是有效的付出对应真实的需要，别人并不需要你的关心，为什么你还要用自己的行为模式来揣测对方的需要呢？这不是南辕北辙，故意给自己找不开心么？我们经常可以看到这样的例子，父母觉得这样对孩子好，但是孩子并不领情，而有的父母则觉得养了个白眼狼，这不是爱的传递出了问题么？而且任何关爱，或者是任何东西都需要有个度，过犹不及，欲速则不达，讲的就是这个道理。

我们在生活当中要防止我们一个人过两个人的生活，避免将自己的想法强加到别人身上，对我们爱的人是这样，对我们不了解的陌生人也应该如此。

这是你自己的问题，毫无疑问。因为你在关心他人时，没有适当把握，反而过度关注心造成干扰。

举个例子，我姐经常关心我这我那，我就觉得烦。通常告我，这样该怎么做，你那样不行，或者说知道了吧，明白了吧。

干扰正常思维和正常生活，就是把自己的经验和处事方法，复制加于别人，这就是干扰了。

每个人的经历不同，生活方式不一样，不能说你为什么星期天不去找朋友呀？你应该去了，你为什么不去找朋友，每天呆在家里做什么，这样就是干扰。

每个人都有计划，不能复制自己的行为方式，给别人关心，打错特错。

应该知道对方期望的关心是哪些，需要到什么程度，遇到这样的问题，建议你和对方聊一聊这个问题而不是回避。人与人的相处有一个安全区，关心别人是需要度的，问清楚他需要的是什么，而不是自己要一股脑多给他很多，这是本末倒置的关系。想要对人好，关心别人，就要从别人出发，把别人当做主体去考虑分析问题，这样就能够更好地对别人好，却又不遭人烦。

另外一种特殊的情况是，父母对孩子的爱，很絮叨的关心可能会让你脱口而出，别管了，很烦啊，但是随时年龄的增长。你会越来越喜欢和享受被父母这样无条件、略显啰嗦的关心，因为我们陪伴父母的时间越来越少，父母也越来越老，趁还能感受爱，就多去爱！

那是你的关心，没有抓住要点。或者说有点儿过分，关心人，首先要看这个人在什么位置上。在什么样的环境里，看他需不需要你的关心。有时我们的关心会让人误会你出于什么目的？无事献殷勤，就是这个道理。一个人的悲与欢，都需要人的关心和爱护。你想要关心他人，首先要看你在他人的心中重不重要。够不够分量，你在他心里不屑一顾，那么你的关心，就会适得其反。就会被他人认为你多此一举。这就是招人烦的道理。

那是你的关心，没有抓住要点。或者说有点儿过分，关心人，首先要看这个人在什么位置上。在什么样的环境里，看他需不需要你的关心。有时我们的关心会让人误会你出于什么目的？无事献殷勤，就是这个道理。一个人的悲与欢，都需要人的关心和爱护。你想要关心他人，首先要看你在他人的心中重不重要。够不够分量，你在他心里不屑一顾，那么你的关心，就会适得其反。就会被他人认为你多此一举。这就是招人烦的道理。

谢邀！

一丶关心者是否控制欲太強？

1、父母和子女

有一本书叫《情感暴力》提到了: 有一种情感暴力，叫做“我都是为你好”。这句话听起来是不是很耳熟？中国家庭关系痛苦的根源，就是缺乏界限感。由于界限感太模糊了，所以中国的家长们即使面对已经成年了的孩子，依然还是喜欢在生活上代他们作主张。虽然父母是在打著“为你好”的旗鼓替儿，女做选择，但实际上却剝夺了他们的自主控制感。有时，太主动的关心便造成了对方的心理负担，因此起了冲突。

2、恋爱中的双方

爱情里是需要有距离感的。距离感可分为心理空间和物理空间。如果距离太近，比如朝夕相处，那么生活习惯不同的两人，很容易就看对方的某种行为不顺眼而“管太多”，因此常起争执。周国平说: “生活中，我们往往会对自己最亲爱的人发脾气，对待他们的态度还不如对待陌生人好。在爱情上，一天到晚关心对方，需要对方时刻给自己即时做回应，是一种缺乏安全感的表现。

二、被关心者是否难接受他人的意见

1、被关心者的性格独立

因为这种人享受独处，不太喜欢热闹，喜欢闲散的生活节奏。自己消磨一整天那是很平常的事儿；而且，这种人比较习惯自己摸索，当然，反之，他们同样不善于被别人依赖，依赖对他们来说，无疑是一种压力。要和这种人建立亲密关系，可以关心他，但必须少一些期待，多给他们空间独处。

2、被关心者的性格固执

有一部分人，他们的个性很是固执倔强，轻易不能改变其想法，和身边的人时有磨擦，不易屈服，也不易放弃自己的已有观念。要和这种人相处愉快，最好顺著他。遇上固执的人，即便从旁观者清的立场为他提出建议，但这种主动关心似乎也无法憾动他固有的心意。

三、关心者並不完全了解被关心者的需求

1、以己度人

心理学上所说的“投射效应”，就是一个人将内在生命中的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。比如认为自己喜欢的东西，別人一定也会喜欢的，殊不知，别人其实一点也不感兴趣，也无此需求。所以把自己的意志強加诸在他人身上，並把这当成是在关心，其实是不对的。

2、不懂他人

心理学上的乔哈里模型把人的内心世界比作一个窗子，它有四个区域分别是公开区丶隐藏区丶盲区和封闭区。其中，所谓的隐藏区就是自己知道，别人不知道的秘密。比如，他的秘密、希望、心愿，以及他的好恶等。因为人都有隐藏区的存在，所以有时候我们不一定能懂得别人真正的需求是什么。关心归关心，还是得看这些建议是否是对方真正需要的。

其实，人都有骄心的表现，有时心情不太好吧！而关心的人，一定是天使的到来！散一下骄也没什么不好！烦后就乐了卑！他也就平静了！给力！健康人的正常生活！酸甜苦辣咸！不偿五味那不是百姓生活！要把平常心代入每个空间！这样穷热情！总会烦了再亲热，远一会，近一会！人生那有一帆顺……再者不熟人？还是防着点！不明白？不要乱热情邦忙！最后倒霉全是自已……还是自立更生！艰苦奋斗吧！

关心者也分为主动关心和被动关心，一般被动关心是 受关心者主动需求移情，主动关心是 受关心者被动强加移情。

一个自恋，耿直，说话带刺的人不当的主动关心别人一定会招人烦。

拿《欢乐颂》这部电视剧来举例子吧。

邱莹莹为什么讨厌曲筱绡？而邱莹莹为什么把樊胜美当做知心大姐大？为什么邱莹莹能和关雎尔能成为知己？

邱莹莹就是被关心者，曲筱绡是主动关心者，樊胜美是被动关心者，和关雎尔是平等关心关系。

曲筱绡就是那个自恋，耿直，说话带刺的貌似关爱弱小的关心者，邱莹莹与白主管谈恋爱，她找人去调查白的各种信息，使用一些极端的手段逼迫白显出原型，然后把自己对渣男的厌恶感，通过刺耳的言语移情到邱莹莹身上，强迫邱莹莹接受她的主张。这就是物极必反，原本是白主管与邱莹莹的矛盾，因为言语不当，转变为邱莹莹与曲筱绡之间的矛盾。

曲筱绡人坏吗？不坏，很正义很讲义气，但是她的关心只会给别人添堵，不能正确的引导他人接受她的关心和建议。在她看来邱莹莹是个单纯幼稚的孩子，关雎尔是个没主见，胆小怕事的小白，樊胜美是一个拜金虚荣，整天想着嫁个有钱人的现实大龄剩女，唯一把安迪视为榜样。

她的对别人的关心总是把自己对别人的偏见，毫无掩饰的统统移情至受关心者身上，总是想着去打击别人，去改变别人自己对自己的看法和主张，那么就会得到适得其反效果。

而樊胜美和关雎尔关心邱莹莹的方式和方法就完全相反，都是委婉的引导她，不是命令式的口吻也不是讽刺性的语言，这样她们就可以建立良好的信任关系，邱莹莹得到一些开导反而会主动的去寻求关心，寻求帮。

生活中我们每个人都会经常遇到这个关心的困扰

比如想去创业，很多人都会说：创业就是一条死路，你有经验吗？你有能力吗？你知道现在某某行业很多人做了，已经很难做了。不可否认说的是事实，但是说这些话有意义吗？这些情况肯定了解了的，做为被关心者，我需要的是解决办法，是突破困难，不是那些无意义的盖棺定论，一棍子打翻一船人的定论。通过几个成功的案例分析，可以证明不是一行人不说一行话，外行人只会道听途说，内行人看门道。

还有一种比较特立独行的人，这类人很有主见，也不太喜欢别人主动的去关心他，因为他们完全清楚自己做的是什么，目前事情是什么状况，该怎么有效的去处理一些问题。一些好心人明明想去关心他的状况，但是会被他视为一种八卦心理，又不是一个领域的人也没什么好细说的，会厌烦关心他的人。

还有很多很多，等你来补充！

我比较了解吧，一种情况是那人不喜欢你，所以你对他的关心会让他厌烦，他内心里其实是想远离你的。还有一种情况是他在逃避你对他的好，你越关心越在乎他反而他越愧疚，因为他觉得自己不配得到你的关心和在乎，他怕自己以后无法回报你的好。第三种就是他自己心理有些问题了，你对他过多的关心，被他误以为你想窥探他的隐私和干涉他的个人生活，所以他会无所适从，不知如何面对你。这也是我个人的见解吧，因为我遇到过这些情况

关心他人是个好词。就好比你叫一个胖子壮汉一个道理。好听。但是反过来想想，过于关心他人是不是就是越界了？每个人有自己的界限和隐私，都有自己的事情的独立决定能力则如你所说的遭人烦的，多数是没关心到人家心里去。

举个例子，朋友失恋，你去陪人家，关心人家。结果呢你说了一大堆，一个男人跟衣服一样，丢了就丢了呗，你哭啥！你应该放眼未来，不应该一棵树上吊死！在要命点吧人家爸爸妈妈说上，意思是你难过都对不起你爸妈。你说这样的人遭人烦不，人叫你陪陪，你在那里你应该这样应该那样的，是在谴责人做的不好啊！本就难过，还被人说来说去就烦死了。

每个人都是个独立的个体。虽然群居，但一定要保证尊重人家隐私和习惯。关心别人要根据人家的需要关心，人要胡萝卜你给白菜那也不在点子上啊！关心要对路，要人家需要的关心，而不是你想怎么关心别人别人就该高兴的。有时候，不需要的关心，就是骚扰。

有句话叫“嘘寒问暖不如打笔巨款”。当然，我不是完全支持这种说法。

但透过现象看本质。“关心惹人烦”实际上正是，没有起到实际作用。正如假如爱一个人的话，并为此而患得患失，此时他/她跟你说情话你肯定高兴。而有时候你确实在资金或工作上遇到困难，而你的某位朋友跟你说“别担心，保持均衡饮食，习，心情就会好起来的”

就问你烦不烦！

总之，关心也得对症下药。这样才能让世界充满爱！

谢谢邀请，关心他人，必然是站在制高点上，而人都是不愿在人下的。尤其是你的身份地位低于对方时去关心他，就等于贬低了对方，其码在对方的心中是这样认为的，所以就会在心里有一百个不愿意，烦你嫌弃你就是最正常不过的事儿了。所以有老话说，脸小不劝人，劲小不拉人就是这个意思。如果不识时务，频使好心，往往会适得其反。另外劝人的方法，劝人的语言，劝人的场合，劝人的态势弄得不对付，不考虑对方的感受，只是自己想当然地去说，去劝，都容易造成那种费力不讨好，好心没好报的结果。说来说去还是自己的身份，地位，水平不行，权威性太低。是非只为多开口，烦恼皆因强出头。虽然消极，势利，圆滑，但对于自保还是有一定好处的。

谢邀！

一丶关心者是否控制欲太強？

1、父母和子女

有一本书叫《情感暴力》提到了: 有一种情感暴力，叫做“我都是为你好”。这句话听起来是不是很耳熟？中国家庭关系痛苦的根源，就是缺乏界限感。由于界限感太模糊了，所以中国的家长们即使面对已经成年了的孩子，依然还是喜欢在生活上代他们作主张。虽然父母是在打著“为你好”的旗鼓替儿，女做选择，但实际上却剝夺了他们的自主控制感。有时，太主动的关心便造成了对方的心理负担，因此起了冲突。

2、恋爱中的双方

爱情里是需要有距离感的。距离感可分为心理空间和物理空间。如果距离太近，比如朝夕相处，那么生活习惯不同的两人，很容易就看对方的某种行为不顺眼而“管太多”，因此常起争执。周国平说: “生活中，我们往往会对自己最亲爱的人发脾气，对待他们的态度还不如对待陌生人好。在爱情上，一天到晚关心对方，需要对方时刻给自己即时做回应，是一种缺乏安全感的表现。

二、被关心者是否难接受他人的意见

1、被关心者的性格独立

因为这种人享受独处，不太喜欢热闹，喜欢闲散的生活节奏。自己消磨一整天那是很平常的事儿；而且，这种人比较习惯自己摸索，当然，反之，他们同样不善于被别人依赖，依赖对他们来说，无疑是一种压力。要和这种人建立亲密关系，可以关心他，但必须少一些期待，多给他们空间独处。

2、被关心者的性格固执

有一部分人，他们的个性很是固执倔强，轻易不能改变其想法，和身边的人时有磨擦，不易屈服，也不易放弃自己的已有观念。要和这种人相处愉快，最好顺著他。遇上固执的人，即便从旁观者清的立场为他提出建议，但这种主动关心似乎也无法憾动他固有的心意。

三、关心者並不完全了解被关心者的需求

1、以己度人

心理学上所说的“投射效应”，就是一个人将内在生命中的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。比如认为自己喜欢的东西，別人一定也会喜欢的，殊不知，别人其实一点也不感兴趣，也无此需求。所以把自己的意志強加诸在他人身上，並把这当成是在关心，其实是不对的。

2、不懂他人

心理学上的乔哈里模型把人的内心世界比作一个窗子，它有四个区域分别是公开区丶隐藏区丶盲区和封闭区。其中，所谓的隐藏区就是自己知道，别人不知道的秘密。比如，他的秘密、希望、心愿，以及他的好恶等。因为人都有隐藏区的存在，所以有时候我们不一定能懂得别人真正的需求是什么。关心归关心，还是得看这些建议是否是对方真正需要的。

有经验的解释给你

一、关心的论点没有新意，反复的重复就变成一种絮叨，直接导致被关心者排斥

二、关系的角度不对，他想喝酒发泄，你却跟他说喝酒有害健康，其实他需要解决的是心情问题，而不是健康问题。所以会觉得你不懂他

三、长篇大论，言简意赅，一针见血，会比较有说服力，用一百句话证明一句话，只能导致被嫌弃。低估他的智商

欢迎评论区不同意见

因为被关心的人，并不在乎那个付出关心的人。

或者，付出关心的人自以为是付出了关心，但对被关心的人来说，恐怕是负担。

您好，社会心理学上关于人与人之间交往，强调安全距离，心理学一般把1.2米视为普遍的是人与人之间的安全距离。除非是你特别信任、熟悉或者亲近的人，否则无论是说话还是其他的交往，逾越了这个距离，都会让你产生不安全的感觉。 1) 亲密接触的人之间约 0~45 厘米之间(2) 私人距离 45-120厘米，朋友、熟人或亲戚之间往来 (3) 礼貌距离 （120-360厘米) 用于处理非个人事物的场合中 (4) 一般距离 (360-750厘米) 适用于非正式的聚会。如果你关心他人，却被排斥。其中一种解释就是彼此之间对亲密关系的判断有出入。一方认为我对对方很重要，我是为他好，而另一方觉得他不配，或者他更喜欢自己独立解决问题。

尊重彼此，换位思考，才能防止误判。我是心理爱好者和头条号心理作者，带你一起学习心理学。

关心一个人遭人烦？

那肯定是你关心的方式不对，关心的时机不对。

当你关心一个人遭人烦时两种情况，

第一、是因为你关心的那个人的时候，他正在烦。

第二、你的频繁的关心打乱了他的计划。

第一种情况是，你关心他的时候，他正在烦恼中。他正应该是遇到了麻烦，他正在考虑如何应对麻烦。在这个时候，如果你不能切实的帮助他解决这个麻烦，你就不要去提及他所遇到的事。虽然你只是出于关心，但你的关心对他所遇到的麻烦根本起不到任何作用。他都够烦了，你还跟他提这个事，那不是烦上加烦？

第二种情况是，他已经有自己的计划了，而你在他计划没完成之前频繁的打断他的节奏，他烦你才怪呢。

最明显的在是玩游戏的时候，你计划就是再撸一局就去吃饭。可是当正在撸的时候，你老妈反复催促你去吃饭，那你烦不烦？

如果你老妈聪明的话，看到你正在完，她只要留下一句话“玩完这局去吃饭”。这样你肯定不会烦。

对一个人正确的关心方法时，当你帮不上忙的时候，就不要给他添麻烦。这时候他不需要你关心，你做好自己该做的事情就行了。

还有就是不要用关心去打断对方的节奏，每个人做一件事的时候，都有他做事的节奏。对你来说，他这样子下去可能会对身体不好。其实不用你说，他也知道，只不过要不是重要的时候，他也不会这样子做。

如果那天你老公或者女朋友深夜还在整理资料，你什么都用说，默默的给他倒上一杯茶，自己一边玩去，或者睡觉就好了。千万别冒出几句关心来，这样可能会打断他的思路，那样子他有可能好不容易抓住的灵感就被你打断了，不对你发火才怪呢！

关心他人反被嫌弃:好心沒好报！朋友或同志间，闲暇时下象棋是件常有的事。高手论招，也有举棋不定之时，围观着多有见解，各有说词。听人劝，倒霉蛋！一招不慎，全盘皆输。怨谁？怨你听信了不及你水平人地见解。所以，生活中孩子有了难题，家长啰啰嗦嗦，就遭人烦。工作中与到刺头或难言之事，上级领导直接出面，为你摆平，就容易接受。可见，关心是个能力问题。不会是拉板车上坡，需要推手那样简单。

简单来说，每个人的想法过于主观，我们所做的哪怕是出于好心，也未必是别人真正需要的，从表达内容、表达形式、表达的程度，都会影响到他人对于你的看法。有时，会觉得你小题大做，有的会认为你无事献殷勤，甚至还会被嫌弃...

例如，从感情而言，有的男性比较爱玩手游，而你一天天看着他不上进，心理也很烦躁，于是就会这样说：“能不能不要一回家就抱着手机玩？” 一来二去，肯定就是相互不理解的吵架等着你们了...

其实，在我们做劝说这类行为时，是带有情绪的，希望你的劝说被他人认可，但往往良药是苦口的，并不太能够在当下接受，当然，这完全取决于你的表现口吻。所以，就算是男女朋友、夫妻双方，也需要关注两人之间的空间，肯定是存在一定边界的。

但我们更需要对自己的提议抛出疑问：

这个建议适合他吗？

这个建议我这样说他能接受吗？

不接受我应该怎么办？

所以，我们的建议并非是100%正确的，也不可能100%适合对方，更重要的是当我们提出意见时，真正的核心是因为我们想要改变对方，按照我们的意见执行，因为这样做，我们能从中得到或体验到价值感...

so...了解对方真正需要的，为对方着想的角度合适去表达，尊重你们的空间，你的关心才可能传递给对方。

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其实很可能有很多种心理不同的现象，我就说说，我自己观察到的。

1.社会达尔文主义者。

这种人呢，往往是弱肉强食的人，他们会想着如何如何的让自己变强，这样不会被欺负，然后，怎么战胜他人。他们的逻辑就是典型这样的。假如，出现了一个人，来关心他，他很可能会把这种人，首先定义为弱者，看不起，当然，这也有自卑心理作祟了，往往会把别人对你关心，当做是一种，弱者对强者的供养之类的心理。

2.关心的不在点上。

假如，这个被关心者，需要的是虚荣心，而不是你的嘘寒问暖，你怎么能够让他满足虚荣心，他就肯定会重视你，反而，仅仅是满足他的一些细枝末节的需要，不是那么主要的需要，他就觉得你至少没那么重要，加上，上面的心理，他就可能会嫌弃。还比如，会瞧不起，微小的事物，这种人，往往都是被高大上观念洗脑了，脑子里装不下实质性的好。

往往，这些人，会在经历社会的磨炼，经过众叛亲离，经历过，丧失信任，重新会对人的关心，有新的理解。

怎么说呢？关心他人反被嫌弃，有很多可能性，不确定你是如何关心别人的。有时候，你给予的关心未必是对方需要的，我们常说关心不到点儿上。这是比较常见的。不是有句这样的话麽？有一种冷叫妈妈以为的冷。小时候，不乏都有这样的经验，对妈妈对爸爸的关心头抗拒。穿什么衣服，理什么样的头发才好看都要管，孩子各种不耐烦，不开心。这是强人所难的爱，或者叫做共生式的关爱，就是我认为的好，就是你所需要的好。常常招致他人的排斥。

每个人，无论多小，都有一种需要，就是按照自己的方式满足需要。放到恋爱关系还有婚姻关系也是一样，每个人的需要不一样。需要了解和理解。譬如，有的人结婚后，放弃了工作，专心做全职太太，离社会越来越远，整天脑子里装的就是家务琐事，丈夫有心事，丈夫和同事聚会她也插不上嘴，只能在生活琐事上关心，但是身为创业中的男人，往往很焦虑，毕竟要养家糊口，需要能关心工作的伴侣。生活上怎么样往往不是他当前的需要。所以往往女人太多的关心常使之不耐烦。所以需要平衡关系，生活和工作各自都分别有所承担。所以了解和理解到对方的需要是关键。

当然，还有这样的可能，就是对来自别人的关心有种天然的恐惧。他或者是她，都需要关心，但是心里头很自卑，觉得自己不值得被关心，常表现的好像不需要别人关心的样子。其实来自于小时候的家庭关系。父母常常会对孩子有嫌弃的表现，孩子的需要也好，各种表现也好，会让孩子有被嫌弃的感觉。孩子会觉得自己不值得被爱，不值得被关心。有人关心他或他，他们会害怕，会陌生，不习惯，不知道如何做出回应。所以这样的情况就不是自己关心的问题了，而是对方的问题了。没有必要为对方的嫌弃而负责。做好自己就好，受不了，不关心罢了。或者，尝试了解对方，让对方信任你，但是这是需要时间的，他们信任他人比较困难。因为太害怕失去，所以排斥。

回答者:暖心理咨询师刘思辰

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你认为是在关心别人，但别人的感受是不好的，所以才会嫌弃。但既然别人嫌弃，你怎么还要继续【关心】别人呢？

这说明，【关心】别人是你的需要，而不是别人的需要。

你可以觉察和思考一下，为什么你需要去【关心】别人，这种行为给了你什么益处；然后才是为什么你的【关心】会被人嫌弃。

关心他人也要看能不能帮到别人，有时别人就想一个人冷静一下，你强行要去交谈关心一下，就是帮倒忙了。有些人也不会关心别人，说的话别人并不想听，也是起了反作用，只能让这个人更不高兴。总之，你得知道他确实想要人关心，而且你有十足的把握能缓解他的情绪时，再去关心他

方法不对啊。

很多时候，我们的关心之所以没有得到期望的回应，不在于“关心”本身，而在于我们关心他人的方式出了问题：

有些人以为，关心他人就意味着需要帮助对方找到问题的原因，所以一直在不停地追问对方很多问题，侵犯到对方的边界和隐私也不自知，这样的做法当然会让对方感到厌恶，感到你其实并不是在关心ta，只不过是在打探消息和八卦。

另一些人误以为，关心别人就是提供自己的意见，所以只听对方说了几句，就开始打断他人，滔滔不绝地提供自己的想法和态度，甚至给对方贴上很多标签和评判。这样的方式也会令对方感觉难过，感到自己的想法和意见得不到尊重和理解。

还有一些人认为，关心别人就是逼迫对方进行改变。很多人也许都体验过打着“我是为你好”的旗号，对你指手画脚，命令你按照ta的意见来行事的人，相信也没有人会喜欢这种方式和被胁迫的感觉。因为这种将自己的想法和建议强加于人的态度，等于在向对方表明：“你根本没有能力掌控自己的生活，只有我才能决定你未来的方向。”

心理学家们认为，真正的关心应该是一种共情式的关心，它包括以下几个要素：

1. 认真地听对方透露出的信息，能够站在当事人的视角，理解ta的观点和立场。

2.也许你不同意ta的观点或是做法，但是不要站在道德层面批判对方，更不要给对方贴上各种标签。

3. 除非对方邀请你发表自己的观点，否则不要轻易给出自己的意见。因为你不是当事人，并不了解当时的情况，盲目地给意见只会令对方感到厌烦。

4.不要摆出一副高高在上，掌握人生真理的姿态，要站在当事人的身边陪伴ta，而不是站在ta的头顶俯视指点ta。

相信如果我们能够坚持做到以上几点，我们对他人的关心就会更多地被对方感知和体验到，也会让对方感受到更多的温暖和支持。

谢邀。当你对別人关心的时候，要看你是属于即性关心，还是由衷的关心。所谓既兴是指开门见山，直奔主提，有时让人感觉不舒服。而由衷的关心是指很仔细地了解对方需求，深入主题。让被关心者感觉别人是在真心关心自己，而不是因好奇的八卦。每个人都喜欢别人真心关心自己。然而，不顾场合，不合时宜的做出莽撞的行为，对別人的关心就适的其反了。好心办坏事，吃力不讨好。凡此种种都是关心人时，没有拿捏好关心人的技巧。所以，我们在日常生活中要多掌握基本的心理学。多观察生活中形形色色的人。少说话，多做事。这样才能真正的帮助别人。

一番好意的关心他人反而遭到嫌弃，这确实让人很委屈。但是，这个委屈全部怪对方吗？

关心他人肯定需要我们和他人的沟通。按照精神分析学派的观点，沟通有意识层面和潜意识层面之分。这两个层面的心理感受是相反的。也就是说，你在意识的层面上发出的关心，对方在意识层面上接收的肯定是关心，但是，你潜意识里发出的却是伤害，对方接收到的当然也是伤害。

所谓意识层面的沟通就是你们都听到或看到了的信息交换；潜意识层面的沟通是你不知道的，让你想也是非常难以想出来的，除非你经过了专业的训练或者是在精神分析师的帮助下才能将其意识化，所以这部分也是我们常人最会忽略的地方。我们的常识告诉我们，我就是在关心他么！可是对方心理就是会不舒服！

一个很常见的例子。你出门的时候，你的爱人会说：“开车慢点，注意安全！”我想最初我们都会回答：“好的，放心吧！”之类的语言吧。慢慢的，每当你开车出门，对方都会提醒你“慢点，注意安全”，你可能就会慢慢的失去了耐心，最后甚至来一句：“知道啦！”然后小声说一下：啰嗦！更有甚者，直接来一句：“好啦！烦不烦啊！”这让对方很是不爽。但是，这并不全怪你。

潜意识的信息接收演变为我们真实的体验时间比意识上的信息接收到演变为体验要慢得多，所以会出现一开始还好，到后来就会好心没好报了。中国的俗话说的好：一碗米养恩人，一斗米养仇人！其实就是这个道理。并非对方变坏，而是你的潜意识信息日积月累变得强大，对方已经受不了了！

所以，关心也要有度！

那你肯定没站在他的角度想问题。。比如一个平时成绩一般般，你问今年考的怎么样啊。一个大龄青年，你问他怎么还没交朋友啊。一个参加工作没多久，你总问他工资多少啊，什么时候买房啊。。。我还不是关心的学习、事业、爱情，你怎么还烦我。。。

一，真的是关心吗？

二，是对方需要的吗？

不符全上面二个条件，被嫌弃是太正常不过的了。

通常能符合上面二个条件的机率很低，都是把自己认为的好加强给别人，还当作关心。

如果上面都做到了，还被嫌弃，

那就再看看各自的企图，没别的了。

论语说：视其所以，观其所由，察其所安，人焉瘦哉！

关心他人反被嫌弃:好心沒好报！朋友或同志间，闲暇时下象棋是件常有的事。高手论招，也有举棋不定之时，围观着多有见解，各有说词。听人劝，倒霉蛋！一招不慎，全盘皆输。怨谁？怨你听信了不及你水平人地见解。所以，生活中孩子有了难题，家长啰啰嗦嗦，就遭人烦。工作中与到刺头或难言之事，上级领导直接出面，为你摆平，就容易接受。可见，关心是个能力问题。不会是拉板车上坡，需要推手那样简单。

你的关心可能比较勤，比如人家去厕所你会问问有没有纸(･ิϖ･ิ)っ 人家喝水你会问了烫不烫啊。。。人家出门你会说，出门看车看路。。。吃鱼你会说小心点鱼翅。。。。别扎了喉咙。。。。。。。嘘寒问暖。。。。。。。。。你是为了她（他）好，可是人家心里会说烦不烦啊，我又不是小孩子了╮(╯▽╰)╭╮(╯▽╰)╭

我老婆的弟弟比我小20岁，但年纪我都差不多能当他爸了。我弟弟从小一个人长大，父母一直在外地打工，性格比较独。初中没毕业就跟着我打工赚钱。可以说大大小小的事都是我替他操心。今天他22岁了，有时候说他几句，他就会很烦了。这几天我静下来好好想了想。原因我觉得有以下几点：

1、 孩子大了，有自己的想法了。你什么事都要替他作主，他肯定烦。

2、 我总觉得自己是关心他，所以经常做事说话，不给他面子，方式有点简单粗暴，任何人都会嫌烦的。

3、 每个人为人处事的办法都不一样，这和年纪辈份无关，要把自己的理念强加给对方，对方肯定会烦。

4、 完全是一种逆反心理。你越让他做的事他越不做，呵呵。

这个过程中一定出现了一些不对等和不平衡的现象。不对等的是什么呢？就是对方需要的安慰和你提供的安慰之间的差异。这种差异通常可以分为以下两种：

1.对方并不需要安慰，只是你认为对方需要帮助。

很多时候，发生在对方身上的一些事，如果放生在自己身上，我们就会觉得自己想要得到一些安慰。推己及人，就想要去安慰别人。但有时，对方并不在意所发生的事情，并不需要别人安慰，这时却莫名收到别人的“好意”，一定会感觉到很奇怪，并且难以接受。

2.对方需要安慰，但不是你提供的安慰

有时，别人确实需要安慰，但Ta需要的安慰跟你能够提供的安慰不同，甚至截然相反。对方可能只想自己静静地疗伤，不想跟别人过多地敞开心扉，但对方却不断的安慰对方，而安慰的方式需要对方做出一定的回应或是暴露自己的一些个人的事情。这个时候，你安慰了别人，别人却觉得很烦躁，只是敷衍地回应你，你会觉得Ta“狗咬吕洞宾，不识好人心”，但其实是你打扰了对方的“疗伤”过程却不自知。

可能大家生活中都会遇到这样的情况，有时候当我们去关心别人的时候，对方却不领情甚至表示很嫌弃；而在有些时候，当有人来关心我们时，我们内心也是非常不情愿或者不爽，这到底是为什么呢？

我觉得理解这个问题可以从心理需求的角度来看。心理需求，简单地说，我想应该是相对于“物质需求”的一个概念吧。物质需求可以理解为我们对食物、衣服、金钱、房子、一块手表、一杯水这种所有有形的东西的一种需要。而心理需求则是看不见摸不着的，往往是一种精神上的需要，比如需要被肯定、需要被关注、需要被理解、需要表达自己、需要宣泄情绪等等。就像人们每天都会饿、都会渴，于是就需要水和食物一样，其实大家时常都会产生对爱、别人的关注、独处、情感等等各种各样的心理需要。如果这种心理需要被满足了，我们当然会开心，但是如果这种心理需求被拒绝或者否认了，我们就会感到非常不爽哦～

当我们去关心别人的时候，这看起来似乎首先是满足了我们自己的心理需求。比如这可能来自于我们心里需要去同情一个弱者，这样潜意识会让我们觉得自己很棒）；也可能来自于当我们看到一个好朋友很惨的时候，我们自己也感觉很糟糕，为了缓解自己的这种糟糕感觉，我们去帮助或者去关心这个糟糕感觉的来源，等等；又或者，很多时候我们可能是出于责任感而却关心别人，因为你觉得他/她过得不好是你的责任——换句话说，如果不让他们好一些，你就不算是一个“负责”的人。你内心深处是不想担上这种“不负责任”的名号，所以才去关心别人。总之，大部分情况下，我们其实都是为了自己、为了满足自己的心理需要，才去关心别人的。

然而换到被关心的人那边，他们需要你的关心么？说实话，有时候并不需要。相信大家身边都会有这样的例子，比如某位朋友的生活出了很大问题，但他/她反而不想让大家知道。或许他想自己把问题处理好，或许他不想被人同情，或许他不想让大家担心。但总之，他现在需要的绝不是被关心。如果这时候你从某个渠道听说了他的问题，非要去献上自己的关心，当然会让人对方嫌弃或者不爽啦。

在生活中，我们大多数时候都是从自己的角度出发来想问题，比如“我明明是去关心他，为什么他还这么嫌弃”，或是“我是为了他好，他还这么不领情”。但人和人是不同的，对同一件事的看法和态度也可以千差万别，所以虽然你的关心和你认为的“好”，充分满足了你的需要，却可能和对方的需要完全不对盘哦～其实很多时候只要换个角度，换到对方的视角去看待问题，你就会豁然开朗哒～

关心他人会遭人烦，因为你给他的不是他需要的

我们在关心人的时候总是以我们自身的角度去关心人，而不是以对方的角度去思考。举个例子：在家里吃饭的时候，家人总是叫你吃点这个，多吃点海鲜。但是他却不知道你不能吃海鲜，还一直叫，你就觉得烦了。

确实他是在关心你，让你多吃点，他站在他自己的角度认为：你多吃点对身体好，叫你多吃点。他是在关心你，但是你没站在我的角度去想，你不知道我不能吃海鲜，你这时候再叫我吃，反而遭人烦

我们在关心人的时候不要一味的从自身的角度出发，虽然我们的本意是好的，但是往往会遭人烦。我们应该站在其他的人角度去看待问题，去思考他们需要什么再给他们什么，而不是一味只是给予和关心

真正的关心是站在他人的角度去关心他人

真正的关心是给他，他所需要的东西

关心别人，但是被嫌弃了，简单来说就是你所表达关心的方式，可能并不是对方所需要的。比如有的母亲非常关心自己的孩子，呵护备至，凡事都包办了，而孩子却不领情，还嫌母亲干涉太多。又比如两个人谈恋爱，女生对男生十分关心，整个生活都围绕男生展开，把他放在最重要的位置，但男生嫌她太烦，管的多。题主的疑惑，在我们的生活中并不少见，所以这就很有意思了。

当我们在表达对他人的关心时，其实是在表达我们对这个人非常的重视，所以心甘情愿地想去为Ta付出。同时，我们也渴望对方能够看到我们的这种付出，并给与积极的回应。人和人之间，就是因为有了相互的关心，而感觉到温暖和爱。所以我觉得想去关心他人的心情是很美丽的。那么为了让我们的关心能够更好地传递给他人，我们要了解对方的需要是什么，以及用何种方式去做，是合适的，对方是能够接受的。另外，你也可以在与对方的互动中去观察，当你做什么的时候Ta会很欣喜并感谢你，做什么的时候Ta会不喜欢并觉得你很烦。既然这个人是你所关心的，那么花点时间去更好地了解Ta，并调整和Ta的互动方式，想必你也是愿意的吧。

此外，人与人之间，其实是有一定的边界的，这个边界看不见摸不着，却是人际交往中需要留意的。即便关心他人作为一种出发点是好的，但也不是说对方一定、必须要接受我们的关心，Ta是有权利表达不接受的。就像如果一个男生喜欢一个女生，他可能会用各种方式去表达关心，但女生若是不喜欢他的话，他做的越多可能越是会让女生感觉到很烦。

因此，了解对方的需要，从真正为对方着想的角度合适表达，尊重互相之间的边界，你的关心一定可以很好的传递给对方。